Ежемесячная газета "ИНФОРМПРОСТРАНСТВО" Copyright © 2008

Юрий Тубольцев

В очереди за одиночеством

Точилка для воды

Буратино мечтал заняться подводным плаванием, но у него не получалось.

Инструктор сказал, что нос слишком длинный.

Прямолинейность

– в том круге где-то есть угол

– найди

– и найду!

Зри в корень

– Ты кто?

– Облако.

– Я тебя сейчас разоблачу.

Кощеева тупость

Однажды Кощей Безбашенный встретил Ивана Бессмертного.

– где мудрость твоя хранится? – спросил Кощей у Ивана

– а у меня просто много жизней, – ответил Иван, если в одной жизни я натуплю, то начинаю жить в другой, в другой натуплю – перехожу жить в третью и так до бесконечности

– а если не тупить? – поинтересовался Кощей

– неа, тупость – она бессмертна! – ответил Иван

И Кощей призадумался...

Соревновались

Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно.

Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались...

Самый важный поединок

– папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! - сказал маленький ниндзя

– как это? – удивился папа-ниндзя

– самый важный поединок в жизни — это поединок с самим собой, — ответил маленький ниндзя и, на всякий случай, спрятал от папы подальше учебник философии

Постматигра

– мат!

– давай играть дальше

– зачем?

– мы живем в такую эпоху, – если не продолжать играть в шахматы после мата, ты не поймешь, что такое двадцать первый век...

Холодное лето

На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.

– играть по правилам – это абсурд, – сказал он и съел пешкой своего коня

– да, – согласилась она и поставила на доску вторую королеву

Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…

Семечки

– взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества

– вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять?

– а я еще одновременно стою в двух других очередях

– наверное, за счастьем?

– не угадали?

– а за чем же еще?

– за семечками

– на улице семечки грызть не прилично!

Одноколи

– тебя как звать-то?

– Коля

– а твоего брата

– тоже Коля

– а почему вас родители одинаково назвали?

– чтобы спрашивали…

Буратино-пожарник

Буратино взяли в пожарники.

Огонь от удивления потух.

Буратино-водолаз

Буратино взяли в водолазы.

Рыбы от удивления чуть не утонули…

Генеалогия

Волшебник сидел около березы и мечтал.

– а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза

– давай, а я исполню любое твое желание – ответил волшебник.

– я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза

– у семени не могут быть чужие корни – ответил волшебник…

Ктулху фхтагн

– зачем ты расставил свои фигуры – как шашки, а мои – как шахматы?

– ты будешь играть по правилам шашек, а я против тебя – по правилам шахмат

– но зачем?

– чтобы игра была похожа на жизнь...

Философики

– во что ты веришь?

– в Микки Маусов

– я тоже в них верю, а еще?

– а еще я думаю, что весь мир – это деревня Мультяшкино, а все люди – персонажи мультиков

– я тоже так считаю...

– а ты веришь в религию?

– а что это такое?

– я тоже не знаю, что это. Воспитывался в СССР. А во что ты веришь еще?

– я верю в искусство

– как это?

– ну, я думаю, что искусство делает мир светлее, воспитывает людей

– я тоже так думаю

– так, наверное, все думали в СССР

– наверно...

Новое поколение выбирает паркер

Человек-карандаш всегда себя стирал. На другом конце у него был ластик. Он считал, что на свете и так написано уже слишком много слов, и, если слова не стирать, то писать уже будет негде.

Но вдруг появился человек-ручка.

- пардон? Вы... вы... вы... – человек-карандаш даже не знал, что сказать...

- я – человек-ручка... – ответил человек-ручка и обвел только что написанные человеком-карандашом слова

- как? Но зачем вы это сделали? Теперь же мое творчество нельзя будет стереть? – возмутился человек-карандаш

- а это уже не Ваше творчество, а мое! – возразил человек-ручка

Человек карандаш, удивленный происходящим, начал писать и... сломался.

Больше после этого он вообще никогда не писал...

Противник тоталитаризма

– а давай у нас в шахматах будет по два короля

– зачем?

– а я принципиальный противник тоталитаризма!

Спящий Будда

Однажды Будду разбуддили.

– я не ставил буддильник! – возмутился Будда и опять уснул

Разбуддизм

Однажды Будду разбуддили. А Будда опять заснул.

Так и не сформировался разбуддизм...

Кароче

– кароче! Кароче! Кароче! – посоветовала ворона

– ну куда короче? Я шью по меркам! Ты же в этом не разбираешься? – возражал ей портной

– кароче! Кароче! Кароче! – настаивала ворона

Невруотражение

– почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон

– я никогда не вру, но ты можешь посмотреться и в другое зеркало – ответило зеркало

Неодарвинисты

– ты веришь в чудо?

– нет

– а мне рассказывали, что мы произошли от людей

– не, вряд ли, живут они как-то по-тупому, даже бананы не с той стороны чистят

– ну да, действительно, есть мнение, что раз за последние 100 лет ни одна обезьяна не деградировала в человека, значит это в принципе не возможно

– ты веришь в чудо?

– нет

– а я верю, что люди когда-нибудь обратно станут обезьянами!

Пельм-дональдз

Однажды чизбургер, гамбургер и фишбургер прикинулись пельменями.

Но посетителям макдональдза было все-равно. Никто и не заметил...

Отражениевру

– почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон

– ты можешь посмотреть на себя и по-другому – ответило зеркало

Взгляд на себя

– почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон

– чем крупнее зверь, тем мельче он в своих глазах – объяснило зеркало

Отражение и отражаемое

– почему отражение и отражаемое не совпадают?

– ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами

– а зеркало тут причем?

– а оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам...

Выше гор

– а зачем летать выше гор? – спросил у мамы орлушка

– чтобы чувствовать себя орлом – ответила мама

Вечный вопрос

– если я полечу, я буду сначала падать – сказал маме орлушка

– если ты не будешь падать, ты никогда не полетишь – объяснила мама

Граблеступ и лопатоход

– а грабли можно переделать в лопату? – поинтересовался лопатоход

– это наоборот, лопату можно переделать в грабли – возразил граблеступ

– вы явно что-то недокапываете – сделал вывод лопатоход

– а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали – подытожил граблеступ...